十招提升孩子的自信心

我想請大家先思考幾個問題：工作中，你是否經歷過一個能力較差的同事卻獲得了比你高的職位？ 學校裡 ，那些成績好的總是看起來"只會誇大其辭的人"？ 為什麼那些聰明有能力的人卻不一定能成功？ 答案既簡單又複雜。真正成功的人總是相信自己，並有堅持做自己的勇氣。他們在信念上相信自己值得擁有好的成績、領導的職位、帥哥靚女、高薪等等可能，並懂得把這些信念傳達給世界，獲取別人的信任。


反之，如果有人有很好的點子，卻不信任自己，他們就無法相信自己能實現這些想法，他們的行動中同樣會向外在傳達這種不自信，這種害怕與眾不同，害怕做錯事，往往讓他們失去了許多獲得別人的信任的機會。


接下來，給大家分享10招，有助於孩子建立更良好的自信心。
 

一、讓孩子盡可能地獨立自主

日常生活中，只要是孩子力所能及的事情，都可以交給他們親力親為，即使會多花費一些時間，可有助於他們掌握自己生活的主動權，這也給孩子留出足夠的獨立思考的機會。
 
 

二、給孩子留出足夠的探索空間

孩子對世界有自己的認知和方法，他們對周圍環境的探索能力遠遠比父母想像的要強要快，但在這個過程中，他們所實踐的都會轉化為自己的經驗，就像每個小孩都應該玩一次火被燙一次，這個建議聽來似乎很殘酷，但當他們真正經歷了灼熱和疼痛后，他們才懂得什麼樣的危險會給自己帶來痛苦，從而學會小心對待身邊帶熱的各類物體。當然這並不意味著，父母對小孩放任不管，但在可控範圍內，父母無須過度地小心翼翼。



 

三、當好孩子的榜樣

孩子大部分是通過觀察和傾聽來學習，父母的自信是孩子最好的榜樣，作為成年人，我們也應該學會說"不"，這樣能讓孩子從小學會勇敢地捍衛自己的原則。

 

四、讓孩子自己解決分歧

孩子之間打鬧時，父母害怕孩子受傷，往往會出面干涉，卻往往讓孩子錯過了發展自我社會性的機會，只是不是武力的分歧，大可交給孩子自己處理，父母可以給予適當解決問題的建議。

 

五、允許孩子履行責任

孩子很喜歡樂於助人，而且喜歡參與到不同的事情裡。 父母可以適當地放手讓孩子協助家務，做些力所能及之事，比如曬衣服、擦桌子、洗菜、買東西等，這可以有助於他們建立自己的責任感，適當給予孩子表揚，能增強他們的自信心。

 

六、學會傾聽

每天花一點時間，聽聽孩子到底在說什麼。這樣的溝通，能讓孩子感到自己被大人接納，能感到大人對自己的事情是感興趣的。不管孩子的表述是否清晰，父母都可以向他們提問，這會讓孩子感到自信，並願意嘗試去真實地表達自己。

 

 

七、培養孩子的勇氣

常常鼓勵孩子嘗試新事物，這有助於孩子感覺到父母對自己的信任，並且相信自己能夠成功。尤其是性格內向，過於害羞的孩子，更加需要一個能信任自己的大人。日常生活中，你可以常常提醒孩子："你能行的，不管你做什麼我都會支援你。 ”

 

八、讓情緒流動

作為成年人，我們自己一定有這樣的感受，當我們還是個孩子時，每當我們想哭的時候，大人總會說"別哭"，"哭有什麼用"，長大了，我們又會忍不住對自己的孩子說同樣的話。孩子哭是因為難過，難過是個體驗，談不上好也說不上壞，就是一個自然流露的情緒。所以當孩子有任何情緒時，都鼓勵他/她真實地表達出來，這樣的自我是健康的。

 

九、時常說謝謝

每當孩子幫助我們時，都記得說謝謝。他給你一個擁抱，記得說謝謝，他幫你洗菜，記得說謝謝。這些點滴，對孩子來說就是一個積極的回應，讓他們有自我價值感，更敢於付出。

 

 

十、不要拿自己的孩子與別人比，告訴孩子，他是獨一無二的

隔壁家的孩子，往往是父母眼裡的十全十美。這簡直就是胡說八道！ 父母常以為，拿別人家的孩子和自己的孩子作比較，會讓孩子有緊迫感，想要改進。事實上呢？ 假如現在有人對你說：「隔壁辦公室的同事，輕輕鬆鬆就能提升業績，交代給他的事情也都做得很完美。」你是什麼感覺？！ 失望？ 生氣？ 無地自容？ 記住此時的感受，換位思考，它就是孩子相同的感受。很多孩子常常因為童年在父母的比較下失去自信，在以後的成長道路上要花費更多的時間來療愈自己。每個孩子一定不是最完美的，但卻有自己的長處，記得多讓他們看到自己的閃光點。

 

家長容易忽略的錯誤

人的自信，在還是個孩子時，特別容易受父母的影響。在學會以上十招提升孩子自信心的方法，我們來看看，作為父母最容易犯的7個打擊孩子自信心的錯誤。
 

• 當我們情緒失控時

每個職業媽媽下班回家后，都會感到疲勞煩躁，因為結束完工作，家裡還有一堆事等著自己。情緒的影響下，我們很容易被激怒，我們不用自欺欺人，反而可以用更平常心地方式接納它。但我們往往忽略這一點，我們會不自覺地將這種煩躁帶入生活中，這不僅讓我們喪失耐心，孩子也會感同身受，變得同樣煩躁，這時當孩子尋求與我們溝通時，他們的自信心很容易備受打擊。遇到這類情況時，我們可以嘗試跟孩子交流，告訴他/她爸爸媽媽現在要處理一些事情，但之後會預留時間給他。你會發現，孩子會很明事理，但重要的是，你一定要也對自己的承諾兌現。
 

• 預留溝通空間過少

生活中，我們都有過這樣的體驗，當我們告訴孩子要做什麼時，再過一會兒回來，卻發現他們根本沒有開始行動，於是我們開始質問、責備、發脾氣，愈演愈烈。 其實原因很簡單，孩子雖然接受了資訊，可他們並不知道，這是必須做的還是選擇題。遇到這類情況時，您可以先告訴孩子要做什麼，然後預留一些時間，等他們開始做事進入狀態，如果他們始終沒有行動，你就待在那兒，用非常直接的語氣不斷重複任務。這個額外的時間會讓孩子明確目標，更有助於增進彼此的理解。


 

• 缺乏人情味的任務指令

你是否有過如下經歷，自己站在客廳，卻朝著在另一個房間的孩子隔空喊話：「快點收拾你的房間！」結果孩子非但不理會你，還在屋裡偷著玩兒。小孩有種特殊天賦，就是他們可分析出意向指令的嚴肅性，當父母從另一個房間喊出來的東西，本身就不是認真的。到這種情況，你應該走到孩子身邊，面對面地告訴他們要做的任務。
 

• 毫無預兆的命令

許多父母特別喜歡做的一件事，就是沒有預兆的對孩子說：「你現在到我這兒來一下。」孩子不得不停下手中的事兒，被迫做這件事。這個看似不經意的行為，給孩子真正造成的印象是，只有父母宣布必須立刻執行的事情才是有價值的，而他們自己正在進行的活動時毫無意義的。這種毫無時間緩衝的期望，往往會讓孩子喪失原有的專注力，卻也無法集中精力去面對你的任務。遇到這種情況，父母可以提前計劃時間，為孩子預留一些精神上的緩衝，比如，你準備帶孩子外出，可以提前預告："半個小時后我們必須出門。 “



 

• 限制太多

「別鬧了！」 、「不准這麼做！」、「別弄灑了！」、「現在就閉嘴！」
孩子們從父母那兒聽到最多的就是他們不能幹什麼，他們幹錯了什麼，他們不擅長什麼。而實際上，聽到這些指責時，孩子們並不知道該怎麼做，他們只明白父母可能不高興了，而這樣的限制後面卻沒有清晰的指令，告訴他們究竟該做什麼。遇到這種情況，父母可以嘗試用積極的建議代替禁止口吻，比如"請用勺子吃飯"來代替"不要用手吃飯"，太多禁止性的規定，會讓孩子喪失本有的自我行動力。
 

• 過多無建設性的提問

比如，父母常常會責問孩子：「你為什麼要這麼做？」，「你為什麼還不穿衣服？」，「你為什麼又忘了呢？ 」這些問題本身沒問題，但大多情況下，父母習慣用這樣的問題來表達不滿和指責，卻並非帶著引導性的意味讓孩子去思考。他們並不期待孩子會給出合理的答覆，只是為了緩和自己情緒，往往導致孩子會找藉口來搪塞父母。 遇到這種情況時，父母請檢視自己的情緒，如果你真想從孩子哪裡得到答案時，再使用這樣的問句。
 

• 懲罰式的威脅

孩子在受到帶有懲罰意味的威脅時，他們會變得更加害怕，這種恐懼會被放大，從而影響到他們生活的方方面面，阻礙他們的行動。尤其可怕的是那些不切實際的威脅，比如「如果你現在不吃完，以後就都別吃了。」這樣的方式既不能讓孩子信服，也會讓你們之間的溝通變得毫無意義。遇到這種情況，父母可以正面向孩子展示可能造成的後果，同時強調後果的重要性，但這些後果不應該是讓孩子感到恐懼的，比如你可以對孩子說：「如果你不好好吃飯，今天就沒有甜點吃了。」這會讓孩子主動思考，假如現在不好好吃飯，自己會錯過什麼，從而引導他們主動地修正自己的行動。


以上的錯誤看似不起眼，卻容易在生活中被我們忽視，我們作為家長也要注意是自身言行是否會影響到孩子，從而造成孩子的自信心受挫。








備註：翻譯稿件。
稿件來自德國寶媽Gutemama博客，作者博客創始人卡琳
https://www.gutemama.de/selbstbewusstsein/